(no) Fumar en Londres

Como fumadora compulsiva que soy, debo analizar la situación en esta ciudad tan antihumo (de tabaco, porque del otro...).
No se puede fumar en NINGÚN sitio que no sea la calle. Como ya os comenté, si la calle tiene un techito, o muros por obras, o está junto a la parada del bus, tampoco puedes.
Ni en bares, cafeterías, pubs, discotecas, y prácticamente en ninguna casa. Al menos muchas de las que alquilan ponen como condición que no se fume en ellas (regla que mucha gente sabréis por dónde se pasa).
Así que a los fumadores no nos queda más remedio que fumar en la calle. A esto hay que añadirle que como casi siempre está lloviendo, el cigarro se te apaga si vas sin paraguas, y si vas con paraguas pues con tanto trasto no te quedan dedos para coger el pitillo. En resumidas cuentas: fumar es algo muy complicado en Londres.
Hasta en las puertas de las discotecas y pubs los porteros organizan a los fumadores para que se aglutinen todos en el mismo sitio (¡de la acera, de la vía pública!). Increíble.
Tiene muchas ventajas, eso sí, sobre todo para los no fumadores. En concreto que no te pican los ojos cuando entras al garito, no hay humo y la gente, incluso, se lo pasa bien.
PD: por cierto, por si os sentís tentados, ahorraos los comentarios de que deje de fumar... Thanks!

Salseando en London

Friends and no friends,

Necesito monotematizar un post con el tema de la Salsa. Que no las salsas, sino el baile sudamericano/latinoamericano/suramericano por excelencia.
El otro día, después de clase (6 pm) nos vamos la siguiente pandilla a un pub de salsa: un colombiano, una boliviana, un turco, una iraní y yo. El grupo de por sí prometía. Y nos fuimos al garito que, por cierto, tenían dos horas de clase de salsa gratis.
Total, ahí estábamos nosotros que, pese a la mezcolanza, éramos los más normales. Grupos enormes de británicos, todo tipo de sudamericanos, jamaicanos, turcos, un lío que para qué. Ahora imaginaos a toda esta peña junta pero no revuelta siguiendo los pasos que marcaba un profesor al más puro estilo aerobic, con micro tipo Madonna incluido...Escándalo total. Los pobres british tienen menos gracia para estos bailes calientes que una mejillón sin cáscara. Y ellos todo era que creerse Carlos Baute...
Divertido fue poco. Además, no sé por qué extraña razón las cervezas y los mojitos son más baratos en este pub que en España...EL descubrimiento.
A las diez acabó la fiesta y a las once todo el mundo en casa. Es lo bueno de Londres: que empiezan tan pronto el jaleo que llegas siempre a una hora prudente.
Manda huevos que mi primera clase de salsa haya sido en un pub en el centro de London. Cualquier momento es bueno para mover la cadera... Chévere!

Underground

Un poco mejor ya (que no quiere decir bien del todo) me dispongo a contar cosas del metro londinense:

1. Todo el mundo que viene a Londres siempre se hace la típica foto con el círculo rojo y la franja azul que pone la parada de turno.

2. Los metros pasan cada 3 minutos.

3. La gente lee en el metro, se maquilla en el metro, come en el metro, se peina en el metro.

4. Cada vez que alguien se choca contigo, bien en el vagón, bien en los pasillos, dicen "sorry". De hecho es lo que más se escucha en el metro.

5. Al salir del tren tienes que ponerte a tu izquierda, en cada pasillo, cada escalera mecánica y cada rincón del metro "keep left". La gente es bastante cumplidora.

6. Todo el mundo va corriendo por los pasillos...Si no corres o haces que vas con prisa, eres raro. Yo a veces también corro porque me pongo nerviosa de ir tan tranquila. Si no corres, se nota que no eres de London.

7. Cuando se estropea el metro y anuncian que van a tardar un bueeeeen rato en arreglarlo, casi nadie se baja. Teniendo en cuenta las distancias en bus, la peña prefiere esperar dentro del tren una hora si hace falta que tardar 3 horas en llegar a su casa.

8. ¿Qué más? Bueno no se me ocurre nada más. Pero os cuento que hoy he visto en el metro a una chica que tenía en su bigote una ceja. Es decir, que tenía más bigote que Aznar. Lo que pasa es que la muy feliz se lo había decolorado y pensaba (ilusa absolutamente) que no se le veía. Os juro que era como una ceja debajo de la nariz. Pelos duros y largos....pero amarillos. Amarillos. No he podido dejar de mirar ese peaso bigote rubio. Añado en este apartado 8 que en el metro se ve de todo.

Love u!

Enferma en Londres

Qué asco de días. Ayer y hoy prácticamente los he pasado en la cama. Cómo no. Con el fríiiio que se pasa aquí, las lluvias de los últimos días y el viento, era casi milagroso que no pillara un constipado de los de aúpa.
Así que estoy en la cama, tomándome medicamentos británicos y a ver si me curo, porque es un coñazo estar en el extranjero enfermo. No puedes hacer nada, no estás en tu casa, nadie viene a verte y a visitarte... Bueno, es lo peor.
Mañana, esté como esté, prometo salir a la calle. Que esto más de 48 horas no lo aguanto.
I hope so!
Good Night

Para presumir hay que sufrir

Hello,

El otro día me fui a arreglar las uñas a una peluquería de mi zona. En el barrio hay decenas de peluquerías, destinadas a todo tipo de público: hombres, mujeres, mujeres musulmanas, mujeres africanas, mujeres mixtas... de todo.

Entré en un salón de belleza genérico que, por la decoración, me pareció de inspiración árabe, aunque ahí estábamos esperando una musulmana, una negra, unas rubias blanquitas, yo, etc. Bueno, eso no es lo importante, lo verdaderamente importante es la pasta que se gasta la gente en belleza. No se privan de nada: cortes de pelo, mechas, uñas de gel, depilaciones, tratamientos...y ¡con lo caro que es aquí todo! Las chicas, por ejemplo, se hacían esas manicuras de las uñas decoradas que vale a lo mejor 25 libras, y tan tranquilas...

Lo que más me impresionó fue una chica a la que le sentaron en una silla, cogieron un cucharón de esos de madera lleno de cera caliente y le pusieron cera desde los pómulos hasta la nuez. Y ¡le depilaron la cara entera y el cuello! Díos mío, sólo de verla, me dolía...

Bueno, os dejo que no me encuentro bien, me he enfriado de taaaaaanto frío estos últimos días.

Bye, bye!

Tate Modern

Hi alai,

He retomado mi andadura turística/cultural y me he pasado por la Tate Modern. Es impresionante, la verdad. Está lleno de escolares con profesores que yo no sé con 11 años si algún pobre niño inglés entiende algo de ese arte que no pillo ni yo, pero aquí son muy cultos.

Tate Modern es imprescindible para los amantes del arte moderno, el pop art y demás expresiones artísticas que te dejan KO desde el minuto uno. Es típico ir mirando obras de arte y quedarte con cara de ?. Pero nos pasa a todos, no creáis. Desde sacos llenos de lentejas, hasta un somier colgado en una pared, pasando por una montaña de ropa de segunda mano...aquí hay de todo y todo es arte.

Sin duda la parte que más me gustó fue la de artistas conocidísimos como Picasso, Giacometti o Liechtenstein como su famoso Wham!. Y cómo no, Andy Warhol y su Marilyn, y su pistola y su vaquita. Todo muy modernete.

Os adjunto una foto de una sala que molaba mucho y en la que parecías liliputiense. El tamaño de los muebles era impresionante, como podéis ver.

See you later, alligator!

We will rock you!

Don't stop me now!!!!
Vengo de ver el primer musical de mi vida. Y ha sido en Londres.
He estado viendo "We will rock you", de Queen. Y la verdad es que el tema del musical está muy guay. Lo único malo: que los precios son un escándalo. Rondan los 70 eurazos cualquiera que te encuentres en cualquier teatro de la City. Lo que pasa es que si vas el mismo día por la mañana puedes hacer algo por poco más de 3o pounds (para la gente de aquí esto es una ganga).
Pues el musical de Queen muy chulo. Lo malo es que la parte que hablan, como era comedia, no me he enterado muy bien, pero las canciones son míticas.
Lo cierto es que he echado en falta dos grandes clásicos de Queen en mi opinión: Too much love will kill you y el (para mí) imprescindible The show must go on, que no han aparecido por ningún lado.
Por lo demás vale la pena: son tres horas de musical en el centro de Londres.
Inolvidable.
Night night!

Fish and chips

Los ingleses deben estar de bajón por tener ese plato típico que tienen. ¿Cómo un país tan importante como UK tiene como bandera gastronómica el "fish and chips"?
Tenía muchas ganas de probarlo, la verdad, porque es bien famoso. Fish and chips. Me imaginaba un plato con un pescado gigante, blanco, adobado con limón y sobre un lecho de patatas fritas, estilo a lo pobre. Mmm.
Pues no. Decepción absoluta. El fish and chips es básicamente un palito de merluza pescanova gigante, con un rebozado grasiento y súper gordo, que no hay quien se coma. Las patatas fritas son las de McCain o cómo se escriba la marca esa de congelados. Y para completar el plato y hacerlo más delicatessen le colocan un puñado de guisantes. Y here you are, your fish and chips.
Añado que por esta broma gastronómica te clavan 7 libras como mínimo. No hay que olvidar que es el plato turístico por excelencia...
Manda fish.

San Valentín y el Tigre

Hi, friends and no friends,

Hoy 14 de febrero en Londres se han unido dos fuerzas absolutamente cegadoras y comerciales: San Valentín y el Año Nuevo Chino. Las dos han confluido en el centro de la ciudad, con el consecuente caos que ello conlleva. Me explico: toooooodas las tiendas de Londres llevaban varios días "sugiriendo" regalitos para el Día de los Enamorados y toooodos los restaurantes de la City han colgado sus menús especiales San Valentín. Aquí este día se celebra más que nosotros San José.

Otra curiosidad en el día de hoy es que ha empezado el Año del Tigre, en el calendario chino. No sé si ese animal trae buena o mala suerte (porque sí que me acuerdo que, contra todo pronóstico el cerdo daba buena...), pero como peor no pueden ir las cosas en el tema del trabajo, imagino que será genial.

Hoy he aprovechado para pasear por Chinatown, que ya os podéis imaginar como estaba de adornado, de follón, los restaurantes orientales a rebosar de enamorados y los chinos abarrotando las calles de su barrio. Sólo ha faltado que apareciera el dragón ese gigante que sale en las "procesiones" de los chinos....

Happy year of the tiger! Good night!

Nieve, lluvia, nieve, nubes, lluvia

Pues eso.

Así, en resumen, son las últimas semanas que llevo aquí.
Nieve, lluvia, nubes, viento, granizo, lluvia, nubes, nieve, viento, granizo, lluvia, nieve, granizo.
Todo esto aderezadito con un frío que no veas.
Así estoy yo aquí, con una carita de frío y pena, que si me véis, os dan ganas de adoptarme.
Me voy a la calle. ¡¡¡ Valor! !!!

Imprescindible Primark

¡Qué trajín llevo últimamente! No paro quieta... Entre mis cinco horas de clase diarias y mis pequeños actos sociales, llego a casa rota y con un sueño que no veo.

El otro día descubrí Primark: para quienes no lo sepan (¿alguien no lo conoce aún?) es como una especie de Zara pero a lo bestia, súper barato y de ropa calidad Kiabi, no sé si recordáis Kiabi...Pues eso, una barbaridad. 6 calcetines 1 libra, camisetas a 2 libras, pijamas a 3 libras.

La verdad es que hay algunos modelitos que son para echar pa'trás, (la gente se lanza igual), pero hay otras cosas discretas que valen la pena. Bueno, la verdad es que no compré nada porque me atosigaba la gente. De hecho la peña lleva unas cestas estilo Mercadona, para cargar lo que van comprando: vaqueros, medias, pijama, toalla de playa, bikinis en febrero(?). y un largo etc. Ver Primark para mí fue como hacer turismo.

También venden cremas, maquillaje, ropa interior horrible y más trastos varios. Luego se paga en unas cajas en las que atienden mujeres y hombres (?) y con un número arriba, de modo que te indican dónde ir a pagar (como en Hacienda, salvando las distancias).

I'll come back!

Good night, darlings

¿Dónde están las embarazadas?

My friends,

Llevo unos días bastante mosca. Me he fijado por la calle, en el metro, en los autobuses y en los distintos sitios donde he entrado y no he visto a una sola mujer embarazada (lo de mujer sobra, lo sé, pero es para darle más enjundia). Con esta apreciación podría concluir que NO hay embarazadas en Londres. Pero se me ocurren varias opciones:

1. Efectivamente, no hay embarazadas. No nace un hijo de inglesa desde hace una década.
2. Sí, sí que las hay, pero no salen de casa.
3. Haberlas haylas, pero como hace taaaaanto frío, no les ves la barriga por los enormes abrigos y prendas que llevan encima.
4. Por supuesto que las hay, pero como son todas tan flacas cuando rompen aguas tienen menos tripa que las españolas de 3 meses.

Puede ser cualquiera de estas cuatro opciones, ahora que las leo con detenimiento. Pero, vamos, que no he visto a ninguna por la calle, y llevo aquí un mes ya!

Oh my godness!

Lost y Españoles por el Mundo

Mientras la humanidad entera disfruta con el estreno mundial de la sexta temporada de Lost yo, sin ningunas ganas de engancharme hasta que no estén todos los capítulos, me dispongo a escribir mi post diario. Aprovecho la relación para hablar de Españoles en el Mundo. Si ese programa se centrara en Españoles en Londres, habría más capítulos que en la saga de Jack, Sawyer, Locke y compañía.

La conclusión de hoy es: para vivir en London NO es necesario hablar inglés. Bajo ningún concepto. Sumando todos los españoles, colombianos, chilenos, argentinos y filipinos que viven aquí, puedes hacer tu vida normal sin decir ni "thank you".

Voy a comprar un café, me atiende un camarero italiano que chapurrea español. Me pido un sandwich en un Pret a Manger, la de la caja, española. Me apunto en una academia de inglés, el profe vivió 6 años en Galicia. Voy a recargar el móvil, me atiende una colombiana. No sé dónde está Regent Street, me lo indica un argentino. Y así sucesivamente.

Lo latino está de moda. Y eso, si vienes a aprender inglés a Londres, tiene sus inconvenientes. Es más fácil enterarte de los flash backs de Desmond y los cálculos de Faraday que hablar inglés en UK.

Previously on Lost...

Londres es un pañuelo

Parto de la base de que, como máximo, "conozco" a 30 personas en Londres: gente española que ya conocía antes + amigos de estos amigos + compañeros de la academia. Bien. Pues os prometo que en las últimas dos semanas me he encontrado a alguien de estos treinta en algún lugar de London.

Primer caso:
Descanso entre clase y clase. Bajo a la cafetería de abajo a pillar un café para llevar. En la cola, justo detrás de mí, una amiga de mi amiga Blanca.

Segundo caso:
Me voy a Primarck a las 8 de la tarde a cotillear (porque no compré nada de nada) y me encuentro a una compañera de la academia del turno de mañana.

Tercer caso (y el más escalofriante de todos):
Quedo con unas amigas de Valencia, en un bar de la zona de donde viven (este de Londres). El garito muy chulo, así de cervecitas y demás. Detrás de la barra, o sea, de camarero, uno de los compañeros de la academia con los que mejor me llevo.

Impresionante. Me encuentro aquí a muuuuucha más gente conocida que en Valencia, pero con diferencia. ¡Si es que Londres es un pañuelo! Ahora sólo me falta encontrarme a algún famosete inglés por la calle tipo Beckham o House... Quién sabe...

El cine en London

Hi people,

I'm going to tell you (ufff, es que ya casi pienso en inglés, jajaja)...Nooo. Voy a contaros acerca del cine en Londres. Cositas, curiosidades, detalles. Ya he ido a ver cuatro películas y por tanto ya soy casi experta en la materia.

Empecemos: el cine en London cuesta desde 9 libras hasta 12. Si hacéis el cálculo a euros (multiplicando por 1,20) veréis que cuesta un ojo de la cara. Bueno, eso sí, estás tres horas dentro, como mínimo: lo que dura la película y media hora (literal) previa de trailers, anuncios, recomendaciones y demás. De hecho la gente, si la peli "empieza" a las ocho, llegana y veinte sin problemas.

Hay acomodadores con linternita y todo, a la antigua usanza, por si alguien llega tres cuartos de hora tarde y ya ha acabado la retahíla de movierecords. Otra cosa curiosa es que la gente apenas habla o comenta en el cine. Eso sí, se ríen bastante. Da igual que sea comedia o dramón, pero la peña se parte. Porque os comenté que "Up in the Air" era comedia, ¿no? Pues me decís que es drama. Lo que yo os digo: aquí se deshuevan hasta con "La Lista de Schindler".

Ya he visto cuatro películas: Up in the Air (fatal porque no entendí nada), Nine (mejor porque es musical y cantan despacio y casi todos son extranjeros y se pilla más), Sherlock Holmes (la que más me ha gustado) y Precious (absolutamente prescindible, un dramón que no veáis, y encima no entendí ni huevo porque eran todo negratas del Harlem hablando tipo "broda").

Pues ésta ha sido mi experiencia en cine... Mañana os cuento de libros, que ya me he acabado mi primer libro en inglés. (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡).

Kisses from my English room!

Una noche en el "Infernos"

Hello,

Manda huevos que la primera discoteca en la que me meto en London se llame Infernos. Pero así ha sido y así os lo estoy contando. Me acordé mucho del Infer, cómo no...
El caso. Íbamos mi amiga Blanca y yo con una londinense y una checa. La cola para entrar en el garito era como de El Corte Inglés hasta el otro Corte Inglés, prácticamente. Y empiezan a avanzar hacia la puerta pasando de la cola. Tootal, su clara intención era colarse. Y así fue. Nos colamos (yo me quería morir). Pero, sentimientos aparte, os comento detalles interesantes:

- Te registran el bolso tres tíos, como si fueras a un concierto.
- Pagas 10 libras sólo para entrar (¿y la consumición? jaja. Welcome to London)
- Guardarropía, otras dos libras. Con lo que te has gastado 12 libras para n-a-d-a.
- El ambiente allí era rollo ingleses buitres y las inglesas que van medio lolailas por la vida, con unos escotes y unas minifaldas que a mí se me helaba el corazón.
- El tamaño de las "copas", como ya sabéis, es como un chato de vino en Valencia. Una broma, claro. 5 libras esa tomadura de pelo. Casi nadie es tan tonto de beber copas, beben cerveza que es gigante y más barata.

Pero sin duda, lo que más me impresionó, oh la la, fue el baño de las chicas. Adjunto foto porque esto es para verlo: todo tipo de colonias (pachulis) y desodorantes de 300 marcas preparados para ser usados por cualquier visitante del baño. Rollo: por si estás sudorosa de pegar bailoteos, y hueles mal, en el baño te ofrecemos todo tipo de fragancias para acicalarte. Debo recordarles a las inglesas que el desodorante encima del sudor es lo peor que pueden hacer. Pero no voy yo a descubrirles la pólvora.

Ah, si usas ese tipo de "ayudita olorosa" tienes que dejar propina a una señora gorda sentada en el baño con un rollo de papel higiénico en la mano (????): estilo vigilante del decoro y el comportamiento de las chicas en el baño. Ahí está la señora, organizando el cotarro, exigiendo propinas y dando papel a diestro y siniestro...Es el trabajo más curioso que he visto desde que he llegado.

Amigos que no hablan tu idioma

Es una sensación curiosa la que tengo. Podríamos decir que tengo una "mejor amiga" en la academia. Es iraní. Se llama (bueno, la llamo) Sahari, aunque su nombre no se escribe así ni de coña. El otro día nos fuimos juntas a dar una vuelta, después de clase, de turisteo total. Es enfermera, y me temo que en su país las chicas pintan res. Se ha venido para acá según ella, para siempre.

Bueno, a lo que voy: hoy hemos ido en el descanso de clase a comprar unos cafés para llevar. Y ahí estábamos las dos, que dábamos pena, intentando hablar de cosas de nuestras vidas. Es súper triste no poder hacer bromas con ella, ni compartir la mitad de las cosas, porque mis capacidades comunicativas son muy limitadas. Y, lo cierto es que le tengo mucho cariño ya. Y eso, que me da rabia no poder "ser yo" con ella, porque claro, realmente es muuuy difícil ser amigo de alguien si no hablas su lengua, y si él no habla la tuya. La verdad es que nosotras lo intentamos, pero a veces no tengo ni idea de lo que me parla, y ella de mí, pues imaginaos, con mis expresiones raras que traduzco literal al inglés: "So heavy", "It's the worst", etc.

Esto me recuerda a un libro súper bonito de Philippe Claudel que habla de la amistad entre un viejo chino y un señor de Europa, que eran amigos sólo por los gestos. Pues con Sahari me pasa un poco eso: sé que nos llevamos bien por cómo nos miramos y todo eso, pero ayyyyy, qué rabia da no poder ser uno mismo... Pongo foto de las dos en el Big Ben porque, joé, para una amiga que tengo que no es española, oye pues mira, me hago la internacional...que yo nunca me fui de Erasmus!!!!!

¡El Circo del Sol por 20 pounds!

Yuhu!- pensé. 20 libras. Está tirado... No me lo creía.

El caso es que llegamos cinco minutos tarde y aquí, en London, parece que son muy estrictos con eso. Bueno, pues nos subimos arriba del todo (al gallinero, en España) y ahí de pie viendo el espectáculo. Que yo pensaba "Joé, por cinco minutos de nada estamos aquí de pie, empotrados contra unas rejas, la verdad es que podíamos haberlo pensado antes". Menos mal que había descanso a la hora. Llega el ansiado descanso y les digo a estos: "Oye, en vez de ir a la cafetería, vamos a nuestros asientos y así no nos vuelve a pasar esto".

Os imagináis mi cara cuando me dijo la que había comprado las entradas: "María, no tenemos asiento... ¿por qué te crees que es tan barato? Son para estar de pie". Bajón total. Bueno, pensé, merece la pena, y otra hora ahí de pie viendo el Circo del Sol.

La verdad es que es tan precioso, que me dio un poco igual estar aguantando el tipo. Pero ya me extrañaba que la gente pagara 60 u 80 libras y nosotros, 20. No somos los listos de London, no. NO.

Las papeleras en Downing Street

Iban un turco, una iraní y una española por Downing Street... (esto es como los chistes de un inglés, un francés y un español pero versión londinense).

Bueno, pues íbamos el trío por la calle de noche cuando hemos visto el famoso número 10. Es decir, donde vive Gordon Brown. Y ahí, súper frikis, foto, foto...Say cheeeeeeeeese. En fin.

Lo interesante es que yo llevaba el típico café con leche para llevar rollo vasito de cartón con plastiquito arriba con agujero para sorber, y me lo había acabado hacía años. Y yo ahí con el vasito de los huevos, Downing Street para arriba, Downing Street para abajo. Entonces con mi inglés absolutamente fluido digo "¿Os habéis fijado que en Londres no hay papeleras?" y entonces el turco me ha matizado que NO hay en ese tramo de Downing Street. "Why not?" he preguntado. Y me ha contado que no hay papeleras por si meten una bomba dentro y se va Gordon y sus guardaespaldas ya sabemos a dónde. El turco parecía experto en explosivos y en donde colocarlos porque me ha soltado una perorata en inglés de la que no he entendido nada. Pero me quedo con que no hay papeleras en ese tramo por miedo a un atentado. Grandioso. Enorme. Amazing.

Por cierto, imaginaos por un momento al turco, la iraní y una servidora hablando en "inglés". Jajaja. Cualquier británico del mundo no entendería ni papa, pero nosotros tres, oye, mira, incluso hablando de terrorismo internacional.
Astonishing!!!!

En casa de Sherlock Holmes

muHoy, día de mi cumpleaños, he decidido ir a un sitio que me apetecía muchísisisisimo ir: a la casa museo de Sherlock Holmes. Y allá me he ido, al 221b de Baker Street más feliz que un niño con mi cámara de fotos.

La Casa-Museo está muy muy lograda, y eso que en las guías la ponen a parir. Típica casa victoriana de tres plantas, un poco estrecha (eso sí) y con todos los útiles típicos del detective: gorrito, violín, pipa, capa, y un largo etc de trastitos varios. En la parte de arriba de la casa tienen maniquíes representando a personajes de la saga de Holmes tamaño natural que dan un poco de pánico.

Además hay una tienda en la que venden mil cositas (casi todas inútiles) relacionadas con Sherlock Holmes. En realidad me lo he pasado bomba. Venga a hacer fotos a la casa y a todo lo que pillaba por banda. Otra vez pidiendo que me hicieran fotos a mí sola "say cheeeeeeese" y pijadas así.

Lo más fuerte de todo es que el tipet (señor mayor) que está en la puerta disfrazado de policía antiguo me ha tirado los trastos. Bueno, exactamente quería tomar algo conmigo. Le he dicho que no, que estoy casada (mi vocabulario para ahuyentar buitres es aún muy limitado en inglés). Y el pobre me ha pedido perdón...

Bueno, pues antes de este intento de quedada, me he hecho (me ha hecho un pobre inglés que pasaba por ahí), la típica foto friki con gorro y pipa de Mr. Holmes (ver imagen superior).

Doy pena, elemental queridos míos...

Uno de Febrero

Hoy es uno de febrero. Hoy cumplo 31.

No tengo ningún plan para hacer hoy.
Pero quiero que sea un día especial. Así que lo voy a intentar.
Muchos besos y muchas gracias a los que os habéis acordado ya y también a los que os acordaréis a lo largo del día.
Estreno mes de la mejor forma posible. Por eso me encanta que mi cumple sea un día 1.